1. ГОЛУБАЯ ТЕТРАДЬ N% 10
ЖИЛ один рыжий человек, у которого не
было глаз и ушей. У него не было и волос,
так что рыжим его называли условно.
Говорить он не мог, так как у него не
было рта. Носа тоже у него не было.
У него не было даже рук и ног. И живота
у него не было, и спины у него не было, и
хребта у него не было, и никаких внутреннос-
тей у него не было. Ничего не было! Так что
не понятно, о ком идет речь.
Уж лучше мы о нем не будем больше гово-
рить.

1937

2. СЛУЧАИ
Однажды Орлов объелся толченым горохом и
умер. А Крылов, узнав об этом, тоже умер. А
Спиридонов умер сам собой. А жена Спиридоно-
ва упала с буфета и тоже умерла. А дети Спи-
ридонова утонули в пруду. А бабушка Спиридо-
нова спилась и пошла по дорогам. А Михайлов
перестал причесываться и заболел паршой. А
Круглов нарисовал даму с кнутом и сошел с
ума. А Перехрестов получил телеграфом четы-
реста рублей и так заважничал, что его вы-
толкали со службы.
Хорошие люди не умеют поставить себя на
твердую ногу.

22 августа {1936года}.

3. ВЫВАЛИВАЮЩИЕСЯ СТАРУХИ
Одна старуха от чрезмерного любопытства
вывалилась из окна, упала и разбилась.
Из окна высунулась другая старуха и ста-
ла смотреть вниз на разбившуюся, но от чрез-
мерного любопытства тоже вывалилась из окна,
упала и разбилась.
Потом из окна вывалилась третья старуха,
потом четвертая, потом пятая.
Когда вывалилась шестая старуха, мне на-
доело смотреть на них, и я пошел на Мальцев-
ский рынок, где, говорят, одному слепому по-
дарили вязаную шаль.

4. СОНЕТ
Удивительный случай случился со мной: я
вдруг забыл, что идет раньше - 7 или 8.
Я отправился к соседям и спросил их, что
они думают по этому поводу.
Каково же было их и мое удивление, когда
они вдруг обнаружили, что тоже не могут
вспомнить порядок счета. 1,2,3,4,5 и 6 по-
мнят, а дальше забыли.
Мы все пошли в комерческий магазин "Гас-
троном", что на углу Знаменской и Бассейной
улицы, и спросили кассиршу о нашем недоуме-
нии. Кассирша грустно улыбнулась, вынула изо
рта маленький молоточек и, слегка подвигав
носом, сказала:
- По-моему, семь идет после восьми в том
случае, когда восемь идет после семи.
Мы поблагодарили кассиршу и с радостью
выбежали из магазина. Но тут, вдумываясь в
слова кассирши, мы опять приуныли, так как
ее слова показались нам лишенными всякого
смысла.
Что нам было делать? Мы пошли в Летний
сад и стали там считать деревья. Но дойдя в
счете до 6-ти, мы остановились и начали спо-
рить: по мнению одних дальше следовало 7, по
мнению других - 8.
Мы спорили бы очень долго, но, по сча-
стию тут со скамейки свалился какой-то ребе-
нок и сломал себе обе челюсти. Это отвлекло
нас от нашего спора.
А потом мы разошлись по домам.

12 нояб<ря> 1935.

5. ПЕТРОВ И КАМАРОВ
ПЕТРОВ:
Эй, Камаров!
Давай ловить комаров!
КАМАРОВ:
Нет, я к этому еще не готов.
Давай лучше ловить котов!

6. ОПТИЧЕСКИЙ ОБМАН
Семен Семенович, надев очки, смотрит на
сосну и видит: на сосне сидит мужик и пока-
зывает ему кулак.
Семен Семенович, сняв очки, смотрит на
сосну и видит, что на сосне никто не сидит.
Семен Семенович, надев очки, смотрит на
сосну и опять видит, что на сосне сидит му-
жик и показывает ему кулак.
Семен Семенович, сняв очки, опять видит,
что на сосне никто не сидит.
Семен Семенович, опять надев очки, смот-
рит на сосну и опять видит, что на сосне си-
дит мужик и показывает ему кулак.
Семен Семенович не желает верить в это
явление и считает это явление оптическим об-
маном.

7. ПУШКИН И ГОГОЛЬ
Г о г о л ь (падает из-за кулис на сце-
ну и смирно лежит).
П у ш к и н (выходит, спотыкается об Го-
голя и падает): Вот черт! Никак об Гоголя!
Г о г о л ь (поднимаясь): Мерзопакость
какая! Отдохнуть не дадут! (Идет, спотыкает-
ся об Пушкина и падает). Никак об Пушкина
спотыкнулся!
П у ш к и н (поднимаясь): Ни минуты по-
коя! (Идет, спотыкается об Гоголя и падает).
Вот черт! Никак опять об Гоголя!
Г о г о л ь (поднимаясь): Вечно во всем
помеха! (Идет, спотыкается об Пушкина и па-
дает). Вот мерзопакость! Опять об Пушкина!
П у ш к и н (поднимаясь): Хулиганство!
Сплошное хулиганство! (Идет, спотыкается об
Гоголя и падает). Вот черт! Опять об Гоголя!
Г о г о л ь (поднимаясь): Это издевате-
льство сплошное! (Идет, спотыкается об Пуш-
кина и падает). Опять об Пушкина!
П у ш к и н (поднимаясь): Вот черт! Ис-
тинно что черт! (Идет, спотыкается об Гоголя
и падает). Об Гоголя!
Г о г о л ь (поднимаясь): Мерзопакость!
(Идет, спотыкается об Пушкина и падает). Об
Пушкина!
П у ш к и н (поднимаясь): Вот черт!
(Идет, спотыкается об Гоголя и падает за ку-
лисы). Об Гоголя!
Г о г о л ь (поднимаясь): Мерзопакость!
(Уходит за кулисы).
За сценой слышен голос Гоголя:
"Об Пушкина!"
Занавес.
<1934>

8. СТОЛЯР КУШАКОВ
Жил-был столяр. Звали его Кушаков.
Однажды вышел он из дому и пошел в ла-
вочку, купить столярного клея.
Была оттепель, и на улице было очень
скользко.
Столяр прошел несколько шагов, поскольз-
нулся, упал и расшиб себе лоб.
- Эх! - сказал столяр, встал, пошел в
аптеку, купил пластырь и заклеил себе лоб.
Но когда он вышел на улицу и сделал не-
сколько шагов, он опять поскользнулся, упал
и расшиб себе нос.
- Фу! - сказал столяр, пошел в аптеку,
купил пластырь и заклеил пластырем себе нос.
Потом он опять вышел на улицу, опять
поскользнулся, упал и расшиб себе щеку.
Пришлось опять пойти в аптеку и заклеить
пластырем щеку.
- Вот что, - сказал столяру аптекарь. -
Вы так часто падаете и расшибаетесь, что я
советую ваь купить пластырей несколько штук.
- Нет, - сказал столяр, - больше не упа-
ду!
Но когда он вышел на улицу, то опять по-
скользнулся, упал и расшиб себе подбородок.
- Паршивая гололедица! - закричал сто-
ляр и опять побежал в аптеку.
- Ну вот видите, - сказал аптекарь, -
Вот вы опять упали.
- Нет! - закричал столяр. - Ничего слы-
шать не хочу! Давайте скорее пластырь!
Аптекарь дал пластырь; столяр заклеил
себе подбородок и побежал домой.
А дома его не узнали и не пустили в ква-
ртиру.
- Я столяр Кушаков! - закричал столяр.
- Рассказывай! - отвечали из квартиры и
заперли дверь на крюк и на цепочку.
Столяр Кушаков постоял на лестнице, плю-
нул и пошел на улицу.

9. СУНДУК
Человек с тонкой шеей забрался в сундук,
закрыл за собой крышку и начал задыхаться.
- Вот, - говорил, задыхаясь человек с
тонкой шеей, - я задыхаюсь в сундуке, потому
что у меня тонкая шея. Крышка сундука закры-
та и не пускает ко мне воздуха. Я буду зады-
хаться, но крышку сундука все равно не от-
крою. Постепенно я буду умирать. Я увижу бо-
рьбу жизни и смерти. Бой произойдет неесте-
ственный, при равных шансах, потому что ес-
тественно побеждает смерть, а жизнь, обре-
ченная на смерть, только тщетно борется с
врагом, до последней минуты не теряя напрас-
ной надежды. В этой же борьбе, которая про-
изойдет сейчас, жизнь будет знать способ
своей победы: для этого жизни надо заставить
мои руки открыть крышку сундука. Посмотрим:
кто кого? Только вот ужасно пахнет нафтали-
ном. Если победит жизнь, я буду вещи в сун-
дуке пересыпать махоркой... Вот началось:
я больше не могу дышать. Я погиб, это ясно!
Мне уже нет спасения! И ничего возвышенного
нет в моей голове. Я задыхаюсь!..
Ой! Что же это такое? Сейчас что-то про-
изошло, но я не могу понять, что именно. Я
что-то видел или что-то слышал...
Ой! Опять что-то произошло? Боже мой!
Мне нечем дышать. Я, кажется, умираю...
А это еще что такое? Почему я пою? Ка-
жется, у меня болит шея... Но где же сундук?
Почему я вижу все, что находится у меня в
комнате? Да никак я лежу на полу! А где же
сундук?
Человек с тонкой шеей поднялся с пола и
посмотрел кругом. Сундука нигде не было. На
стульях и кровати лежали вещи, вынутые из
сундука, а сундука нигде не было.
Человек с тонкой шеей сказал:
- Значит, жизнь победила смерть неиз-
вестным для меня способом.
(В черновике приписка: жизнь победила
смерть, где именительный падеж, а где вини-
тельный).

30 января 1937 года.

10. СЛУЧАЙ С ПЕТРАКОВЫМ
Вот однажды Петраков хотел спать лечь,
да лег мимо кровати. Так он об пол ударился,
что лежит на полу и встать не может.
Вот Петраков собрал последние силы и
встал на четвереньки. А силы его покинули, и
он опять упал на живот и лежит.
Лежал Петраков на полу часов пять. Сна-
чала просто так лежал, а потом заснул.
Сон подкрепил силы Петракова. Он про-
снулся совершенно здоровым, встал, прошелся
по комнате и лег осторожно на кровать. "Ну,
- думает, - теперь посплю". А спать-то уже
и не хочется. Ворочается Петраков с боку на
бок и никак заснуть не может.
Вот, собственно, и все.

11. ИСТОРИЯ ДЕРУЩИХСЯ
Алексей Алексеевич подмял под себя Анд-
рея Карловича и, набив ему морду, отпустил
его.
Андрей Карлович, бледный от бешенства,
кинулся на Алексея Алексеевича и ударил его
по зубам.
Алексей Алексеевич, не ожидая такого бы-
строго нападения, повалился на пол, а Андрей
Карлович сел на него верхом, вынул у себя
изо рта вставную челюсть и так обработал ею
Алексея Алексеевича, что Алексей Алексеевич
поднялся с полу с совершенно искалеченным
лицом и рваной ноздрей. Держась руками за
лицо, Алексей Алексеевич убежал.
А Андрей Карлович протер свою вставную
челюсть,вставил ее себе в рот и, убедившись,
что челюсть пришлась на место, осмотрелся
вокруг и, не видя Алексея Алексеевича, пошел
его разыскивать.
<1936>

12. СОН
Калугин заснул и увидел сон, будто он
сидит в кустах, а мимо кустов проходит мили-
ционер.
Калугин проснулся, почесал рот и опять
заснул, и опять увидел сон, будто он идет
мимо кустов, а в кустах притаился и сидит
милиционер.
Калугин проснулся, подложил под голову
газету, чтобы не мочить слюнями подушку, и
опять заснул, и опять увидел сон, будто он
сидит в кустах, а мимо кустов проходит мили-
ционер.
Калугин проснулся, переменил газету, лег
и заснул опять. Заснул и опять увидел сон,
будто он идет мимо кустов, а в кустах сидит
милиционер.
Тут Калугин проснулся и решил больше не
спать, но моментально заснул и увидел сон,
будто он сидит за милиционером, а мимо про-
ходят кусты.
Калугин закричал и заметался в кровати,
но проснуться уже не мог.
Калугин спал четыре дня и четыре ночи
подряд и на пятый день проснулся таким то-
щим, что сапоги пришлось подвязывать к ногам
веревочкой, чтобы они не сваливались. В бу-
лочной, где Калугин всегда покупал пшеничный
хлеб, его не узнали и подсунули ему полуржа-
ной. А санитарная комиссия, ходя по кварти-
рам и увидя Калугина, нашла его антисанитар-
ным и никуда не годным и приказала жакту вы-
кинуть Калугина вместе с сором.
Калугина сложили пополам и выкинули его
как сор.

13. МАТЕМАТИК
И АНДРЕЙ СЕМЕНОВИЧ
МАТЕМАТИК (вынимая из головы шар):
Я вынул из головы шар.
Я вынул из головы шар.
Я вынул из головы шар.
Я вынул из головы шар.
АНДРЕЙ СЕМЕНОВИЧ:
Положь его обратно.
Положь его обратно.
Положь его обратно.
Положь его обратно.
МАТЕМАТИК:
Нет, не положу!
Нет, не положу!
Нет, не положу!
Нет, не положу!
АНДРЕЙ СЕМЕНОВИЧ:
Ну и не клади.
Ну и не клади.
Ну и не клади.
МАТЕМАТИК:
Вот и не положу!
Вот и не положу!
Вот и не положу!
АНДРЕЙ СЕМЕНОВИЧ:
Ну и ладно.
Ну и ладно.
Ну и ладно.
МАТЕМАТИК:
Вот я и победил!
Вот я и победил!
Вот я и победил!
АНДРЕЙ СЕМЕНОВИЧ:
Ну победил и успокойся!
МАТЕМАТИК:
Нет, не успокоюсь!
Нет, не успокоюсь!
Нет, не успокоюсь!
АНДРЕЙ СЕМЕНОВИЧ: Хоть ты математик, а
честное слово, ты не умен.
МАТЕМАТИК:
Нет, умен и знаю очень много!
Нет, умен и знаю очень много!
Нет, умен и знаю очень много!
АНДРЕЙ СЕМЕНОВИЧ: Много, да только все
ерунду.
МАТЕМАТИК:
Нет, не ерунду!
Нет, не ерунду!
Нет, не ерунду!
АНДРЕЙ СЕМЕНОВИЧ: Надоело мне с тобой
препираться.
МАТЕМАТИК:
Нет, не надоело!
Нет, не надоело!
Нет, не надоело!
(Андрей Семенович досадливо машет рукой
и уходит. Математик, постояв минуту, уходит
вслед за Андреем Семеновичем).
Занавес
1933

14. МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК,
УДИВИВШИЙ СТОРОЖА
- Ишь ты, - сказал сторож, рассматривая
муху. - Ведь если ее помазать столярным кле-
ем, то ей, пожалуй, и конец придет. Вот ведь
история! От простого клея!
- Эй ты, леший! - окликнул сторожа моло-
дой человек в желтых перчатках.
Сторож сразу же понял, что это обращают-
ся к нему, но продолжал смотреть на
муху.
- Не тебе что ли говорят? - крикнул
опять молодой человек. - Скотина!
Сторож раздавил муху пальцем и, не пово-
рачивая головы к молодому человеку, сказал:
- А ты чего, срамник, орешь-то? Я и так
слышу. Нечего орать-то!
Молодой человек почистил перчатками свои
брюки и деликатным голосом спросил:
- Скажите, дедушка, как тут пройти на
небо?
Сторож посмотрел на молодого человека,
прищурил один глаз, потом прищурил другой,
потом почесал себе бородку, еще раз посмот-
рел на молодого человека и сказал:
- Ну, нечего тут задерживаться, проходи-
те мимо.
- Извините, - сказал молодой человек, -
ведь я по срочному делу. Там для меня уже и
комната приготовлена.
- Ладно, - сказал сторож, - покажи би-
лет.
- Билет не у меня; они говорили, что ме-
ня и так пропустят, - сказал молодой чело-
век, заглядывая в лицо сторожу.
- Ишь ты! - сказал сторож.
- Так как же? - спросил молодой человек.
- Пропустите?
- Ладно, ладно, - сказал сторож. - Иди-
те.
- А как пройти-то? Куда? - спросил моло-
дой человек. - Ведь я и дороги-то не знаю.
- Вам куда нужно? - спросил сторож, де-
лая строгое лицо.
Молодой человек прикрыл рот ладонью и
очень тихо сказал:
- На небо!
Сторож наклонился вперед, подвинул пра-
вую ногу, чтобы встать потверже, пристально
посмотрел на молодого человека и сурово
спросил:
- Ты чего? Ваньку валяешь?
Молодой человек улыбнулся, поднял руку в
желтой перчатке, помахал ею над головой и
вдруг исчез.
Сторож понюхал воздух. В воздухе пахло
жжеными перьями.
- Ишь ты! - сказал сторож, распахнул
куртку, почесал себе живот, плюнул в то мес-
то, где стоял молодой человек, и медленно
пошел в свою сторожку.

15. ЧЕТЫРЕ ИЛЛЮСТРАЦИИ ТОГО, КАК
НОВАЯ ИДЕЯ ОГОРАШИВАЕТ ЧЕЛОВЕКА,
К НЕЙ НЕ ПОДГОТОВЛЕННОГО
I
ПИСАТЕЛЬ: Я писатель!
ЧИТАТЕЛЬ: А по-моему, ты говно!
(Писатель стоит несколько минут, потря-
сенный этой новой идеей и падает замерт-
во. Его выносят.)
II

ХУДОЖНИК: Я художник!
РАБОЧИЙ: А по-моему,ты говно!
(Художник тут же побледнел, как полотно,
И как тростиночка закачался
И неожиданно скончался.
Его выносят.)

III
КОМПОЗИТОР: Я композитор!
ВАНЯ РУБЛЕВ: А по-моему, ты говно!
(Композитор, тяжело дыша, так и осел.
Его неожиданно выносят.)
IV_
ХИМИК: Я химик!
ФИЗИК: А по-моему, ты говно!
(Химик не сказал больше ни слова и тяже-
ло рухнул на пол.)

16. ПОТЕРИ
Андрей Андреевич Мясов купил на рынке
фитиль и понес его домой.
По дороге Андрей Андреевич потерял фи-
тиль и зашел в магазин купить полтораста
грамм полтавской колбасы. Потом Андрей Анд-
реевич зашел в молокосоюз и купил бутылку
кефира, потом выпил в ларьке маленькую кру-
жечку хлебного кваса и встал в очередь за
газетой. Очередь была довольно длинная, и
Андрей Андреевич простоял в очереди не менее
двадцати минут, но, когда он подходил к га-
зетчику, то газеты перед самым его носом
кончились.
Андрей Андреевич потоптался на месте и
пошел домой, но по дороге потерял кефир и
завернул в булочную, купил французскую бул-
ку, но потерял полтавскую колбасу.
Тогда Андрей Андреевич пошел прямо до-
мой, но по дороге упал, потерял французскую
булку и сломал свои пенсне.
Домой Андрей Андреевич пришел очень злой
и сразу лег спать, но долго не мог заснуть,
а когда заснул, то увидел сон: будто он по-
терял зубную щетку и чистит зубы каким-то
подсвечником.

17. МАКАРОВ И ПЕТЕРСЕН
N% 3
МАКАРОВ: Тут, в этой книге написано, о
наших желаниях и об исполнении их. Прочти
эту книгу, и ты поймешь, как суетны наши же-
лания. Ты также поймешь, как легко исполнить
желание другого и как трудно исполнить жела-
ние свое.
ПЕТЕРСЕН: Ты что-то заговорил больно
торжественно. Так говорят вожди индейцев.
МАКАРОВ: Эта книга такова, что говорить
о ней надо возвышенно. Даже думая о ней, я
снимаю шапку.
ПЕТЕРСЕН: А руки моешь, прежде чем кос-
нуться этой книги.
МАКАРОВ: Да, и руки надо мыть.
ПЕТЕРСЕН: Ты и ноги, на всякий случай,
вымыл бы!
МАКАРОВ: Это неостроумно и грубо.
ПЕТЕРСЕН: Да что же это за книга?
МАКАРОВ: Название этой книги таинствен-
но...
ПЕТЕРСЕН: Хи-хи-хи!
МАКАРОВ: Называется эта книга МАЛГИЛ.
(Петерсен исчезает)
МАКАРОВ: Господи! Что же это такое? Пе-
терсен!
ГОЛОС ПЕТЕРСЕНА: Что случилось? Макаров!
Где я?
МАКАРОВ: Где ты? Я тебя не вижу!
ГОЛОС ПЕТЕРСЕНА: А ты где? Я тоже тебя
не вижу!.. Что это за шары?
МАКАРОВ: Что же делать? Петерсен, ты
слышишь меня?
ГОЛОС ПЕТЕРСЕНА: Слышу! Но что такое
случилось? И что это за шары?
МАКАРОВ: Ты можешь двигаться?
ГОЛОС ПЕТЕРСЕНА: Макаров! Ты видишь эти
шары?
МАКАРОВ: Какие шары?
ГОЛОС ПЕТЕРСЕНА: Пустите!.. Пустите ме-
ня!.. Макаров!..
(Тихо. Макаров стоит в ужасе, потом хва-
тает книгу и раскрывает ее).
МАКАРОВ (читает): "...Постепенно чело-
век утрачивает свою форму и становится ша-
ром. И став шаром, человек утрачивает все
свои желания".
ЗАНАВЕС.
1934

18. СУД ЛИНЧА
Петров садится на коня и говорит, обра-
щаясь к толпе, речь о том, что будет, если
на месте, где находится общественный сад,бу-
дет построен американский небоскреб. Толпа
слушает и, видимо, соглашается. Петров запи-
сывает что-то у себя в записной книжечке. Из
толпы выделяется человек среднего роста и
спрашивает Петрова, что он записал у себя в
записной книжечке. Петров отвечает, что это
касается только его самого. Человек среднего
роста наседает. Слово за слово, и начинается
распря. Толпа принимает сторону человека
среднего роста, и Петров, спасая свою жизнь,
погоняет коня и скрывается за поворотом. То-
лпа волнуется и, за неимением другой жерт-
вы, хватает человека среднего роста и отры-
вает ему голову. Оторванная голова катится
по мостовой и застревает в люке для водосто-
ка. Толпа, удовлетворив свои страсти, расхо-
дится.

19. ВСТРЕЧА
Вот однажды один человек пошел на служ-
бу, да по дороге встретил другого человека,
который, купив польский батон, направлялся к
себе восвояси.
Вот, собственно, и все.

20. НЕУДАЧНЫЙ СПЕКТАКЛЬ
На сцену выходит Петраков-Горбунов, хо-
чет что-то сказать, но икает. Его начи-
нает рвать. Он уходит.
Выходит Притыкин.
П р и т ы к и н: Уважаемый Петраков-Гор-
бунов должен сооб... (Его рвет, и он убега-
ет).
Выходит Макаров.
М а к а р о в: Егор... (Макарова рвет.
Он убегает.)
Выходит Серпухов.
С е р п у х о в: Чтобы не быть... (Его
рвет, он убегает).
Выходит Курова.
К у р о в а: Я была бы... (Ее рвет, она
убегает).
Выходит маленькая девочка.
М а л е н ь к а я д е в о ч к а:
- Папа просил передать вам всем, что те-
атр закрывается. Нас всех тошнит.

Занавес

21. ТЮК!
Лето, письменный стол. Направо дверь. На
столе картина. На картине нарисована лошадь,
а в зубах у лошади цыган. Ольга Петровна ко-
лет дрова. При каждом ударе с носа Ольги Пе-
тровны соскакивает пенсне. Евдоким Осипович
сидит в креслах и курит.
О л ь г а П е т р о в н а (ударяет ко-
луном по полену, которое, однако, нисколько
не раскалывается).
Е в д о к и м О с и п о в и ч. Тюк!
О л ь г а П е т р о в н а. (Надевая пе-
нсне, бьет по полену).
Е в д о к и м О с и п о в и ч. Тюк!
Е в д о к и м О с и п о в и ч (Надевая
пенсне). Евдоким Осипович! Я вас прошу, не
говорите этого слова "тюк".
Е в д о к и м О с и п о в и ч. Хорошо,
хорошо.
О л ь г а П е т р о в н а (Ударяет ко-
луном по полену).
Е в д о к и м О с и п о в и ч. Тюк!
О л ь г а П е т р о в н а (надевая пен-
сне). Евдоким Осипович! Вы обещали не гово-
рить этого слова "тюк".
Е в д о к и м О с и п о в и ч. Хорошо,
чорошо, Ольга Петровна! Больше не буду.
О л ь г а П е т р о в н а (Ударяет ко-
луном по полену).
Е в д о к и м О с и п о в и ч. Тюк!
О л ь г а П е т р о в н а (надевая пен-
сне) Это безобразие! Взрослый пожилой чело-
век и не понимает простой человеческой про-
сьбы!
Е в д о к и м О с и п о в и ч. Ольга
Петровна! Вы можете спокойно продолжать вашу
работу. Я больше мешать не буду.
О л ь г а П е т р о в н а . Ну я прошу
вас, я очень прошу вас: дайте мне расколоть
хотя бы это полено.
Е в д о к и м О с и п о в и ч. Колите,
конечно, колите!
О л ь г а П е т р о в н а (Ударяет ко-
луном по полену).
Е в д о к и м О с и п о в и ч. Тюк!
Ольга Петровна роняет колун, открывает
рот, но ничего не может сказать. Евдоким
Осипович встает с кресел, оглядывает Ольгу
Петровну с головы до ног и медленно уходит.
Ольга Петровна стоит неподвижно с открытым
ртом и смотрит на удаляющегося Евдокима Оси-
повича.
Занавес медленно опускается.

22. ЧТО ТЕПЕРЬ ПРОДАЮТ
В МАГАЗИНАХ
Коратыгин пришел к Тикакееву и не застал
его дома.
А Тикакеев в это время был в магазине и
покупал там сахар, мясо и огурцы.
Коратыгин потолкался возле дверей Тика-
кеева и собрался уже писать записку, вдруг
смотрит, идет сам Тикакеев и несет в руках
клеенчатую кошелку.
Коратыгин увидел Тикакеева и кричит ему:
- А я вас уже целый час жду!
- Неправда, - говорит Тикакеев, - я все-
го двадцать пять минут, как из дома.
- Ну, уж этого я не знаю, - сказал Кора-
тыгин, - а только я тут уже целый час.
- Не врите! - сказал Тикакеев. - Стыдно
врать.
- Милостивейший государь! - сказал Кора-
тыгин. - Потрудитесь выбирать выражения.
- Я считаю... - начал было Тикакеев, но
его перебил Коратыгин.
- Если вы считаете.. - сказал он, но тут
Коратыгина перебил Тикакеев и сказал:
- Сам-то ты хорош!
Эти слова так взбесили Коратыгина, что
он зажал пальцем одну ноздрю, а другой смор-
кнулся в Тикакеева.
Тогда Тикакеев выхватил из кошелки самый
большой огурец и ударил им Коратыгина по го-
лове.
Коратыгин схватился руками за голову,
упал и умер.
Вот какие большие огурцы продаются те-
перь в магазинах!

23. МАШКИН УБИЛ КОШКИНА
Товарищ Кошкин танцевал вокруг товарища
Машкина.
Товарищ Машкин следил за товарищем Кош-
киным.
Товарищ Кошкин оскорбительно махал рука-
ми и противно выворачивал ноги.
Товарищ Машкин нахмурился.
Товарищ Кошкин пошевелил животом и при-
топнул правой ногой.
Товарищ Машкин вскрикнул и кинулся на
товарища Кошкина.
Товарищ Кошкин попробовал убежать, но
спотыкнулся и был настигнут товарищем Машки-
ным.
Товарищ Машкин ударил кулаком по голове
товарища Кошкина.
Товарищ Кошкин вскрикнул и упал на чет-
вереньки.
Товарищ Машкин двинул товарища Кошкина
ногой под живот и еще раз ударил его кулаком
по затылку.
Товарищ Кошкин растянулся на полу и
умер.
Машкин убил Кошкина.

24. СОН ДРАЗНИТ ЧЕЛОВЕКА
Марков снял сапоги и, вздохнув, лег на
диван.
Ему хотелось спать, но как только он за-
крывал глаза, желание спать моментально про-
ходило. Марков открывал глаза и тянулся ру-
кой за книгой, но сон опять налетал на него,
и, не дотянувшись до книги, Марков ложился
и снова закрывал глаза. Но лишь только глаза
закрывались, сон улетал опять, и сознание
становилось таким ясным, что Марков мог в
уме решать алгебраические задачи на уравне-
ния с двумя неизвестными.
Долго мучился Марков, не зная, что ему
делать: спать или бодрствовать? Наконец из-
мучившись и возненавидев самого себя и свою
комнату, Марков надел пальто и шляпу, взял в
руки трость и вышел на улицу. Свежий ветерок
успокоил Маркова, ему стало радостнее на ду-
ше и захотелось вернуться обратно к себе в
комнату.
Войдя в свою комнату, он почувствовал в
теле приятную усталость и захотел спать. Но
только он лег на диван и закрыл глаза, - сон
моментально испарился.
С бешенством вскочил Марков с дивана и,
без шапки и без пальто, помчался по направ-
лению к Таврическому саду.

25. ОХОТНИКИ
На охоту поехало шесть человек, а верну-
лось-то только четыре.
Двое-то не вернулось.
Окнов, Козлов, Стрючков и Мотыльков бла-
гополучно вернулись домой, а Широков и Каб-
луков погибли на охоте.
Окнов целый день ходил потом расстроен-
ный и даже не хотел ни с кем разговаривать.
Козлов неотступно ходил следом за Окновым и
приставал к нему с различными вопросами, чем
и довел Окнова до высшей точки раздражения.
КОЗЛОВ: Хочешь закурить?
ОКНОВ: Нет.
КОЗЛОВ: Хочешь, я тебе принесу вон ту
вон штуку?
ОКНОВ: Нет.
КОЗЛОВ: Может быть, хочешь, я тебе рас-
скажу что-нибудь смешное?
ОКНОВ: Нет.
КОЗЛОВ: Ну, хочешь пить? У меня вот тут
есть чай с коньяком.
ОКНОВ: Мало того, что я тебя сейчас этим
камнем по затылку ударил, я тебе еще оторву
ногу.
СТРЮЧКОВ и МОТЫЛЬКОВ: Что вы делаете?
Что вы делаете?
КОЗЛОВ: Приподнимите меня с земли.
МОТЫЛЬКОВ: Ты не волнуйся, рана заживет.
КОЗЛОВ: А где Окнов?
ОКНОВ (отрывая Козлову ногу): Я тут, не-
далеко!
КОЗЛОВ: Ох, матушки! Спа-па-си!
СТРЮЧКОВ и МОТЫЛЬКОВ: Никак он ему и но-
гу оторвал!
ОКНОВ: Оторвал и бросил вон туда!
СТРЮЧКОВ: Это злодейство!
ОКНОВ: Что-о?
СТРЮЧКОВ: ... ейство...
ОКНОВ: Ка-а-ак?
СТРЮЧКОВ: Нь...нь...нь...никак.
КОЗЛОВ: Как же я дойду до дому?
МОТЫЛЬКОВ: Не беспокойся, мы тебе приде-
лаем деревяшку.
СТРЮЧКОВ: Ты на одной ноге стоять мо-
жешь?
КОЗЛОВ: Могу, но не очень-то.
СТРЮЧКОВ: Ну, мы тебя поддержим.
ОКНОВ: Пустите меня к нему!
СТРЮЧКОВ: Ой нет, лучше уходи!
ОКНОВ: Нет, пустите!.. Пустите!.. Пус-
ти... Вот, что я хотел сделать.
СТРЮЧКОВ и МОТЫЛЬКОВ: Какой ужас!
ОКНОВ: Ха-ха-ха!
МОТЫЛЬКОВ: А где же Козлов?
СТРЮЧКОВ: Он уполз в кусты.
МОТЫЛЬКОВ: Козлов, ты тут?
КОЗЛОВ: Шаша!..
МОТЫЛЬКОВ: Вот ведь до чего дошел!
СТРЮЧКОВ: Что же с ним делать?
МОТЫЛЬКОВ: А тут уж ничего с ним не по-
делаешь. По-моему, его надо просто удавить.
Козлов! А, Козлов? Ты меня слышишь?
КОЗЛОВ: Ох, слышу, да плохо.
МОТЫЛЬКОВ: Ты, брат, не горюй. Мы сей-
час тебя удавим. Постой!.. Вот... Вот...
Вот...
СТРЮЧКОВ: Вот сюда вот еще! Так! Так!
Так! Ну-ка еще... Ну, теперь готово!
МОТЫЛЬКОВ: Теперь готово!
ОКНОВ: Господи, благослови!

Добавлено (09.06.2008, 21:06)
---------------------------------------------
26. ИСТОРИЧЕСКИЙ ЭПИЗОД
В.Н.Петрову
Иван Иванович Сусанин (то самое истори-
ческое лицо, которое положило свою жизнь за
царя и впоследствии было воспето оперой Гли-
нки) зашел однажды в русскую харчевню и, сев
за стол, потребовал себе антрекот. Пока хо-
зяин харчевни жарил антрекот, Иван Иванович
закусил свою бороду зубами и задумался: та-
кая у него была привычка.
Прошло 35 колов времени, и хозяин принес
Ивану Ивановичу антрекот на круглой деревян-
ной дощечке. Иван Иванович был голоден и по
обычаю того времени схватил антрекот руками
и начал его есть. Но, торопясь утолить свой
голод, Иван Иванович так жадно набросился на
антрекот, что забыл вынуть изо рта свою бо-
роду и съел антрекот с куском своей бороды.
Вот тут-то и произошла неприятность, так
как не прошло и пятнадцатим колов времени,
как в животе у Ивана Ивановича начались си-
льные рези. Иван Иванович вскочил из-за сто-
ла и кинулся на двор. Хозяин крикнул было
Ивану Ивановичу: "Зри, како твоя борода кло-
чна", - но Иван Иванович, не обращая ни на
что внимания, выбежал во двор.
Тогда боярин Ковшегуб, сидящий в углу
харчевни и пьющий сусло, ударил кулаком по
столу и вскричал: "Кто есть сей?" А хозяин,
низко кланяясь, ответил боярину: "Сие есть
наш патриот Иван Иванович Сусанин". - "Во
как!" - сказал боярин, допивая свое сусло.
"Не угодно ли рыбки?" - спросил хозяин.
"Пошел ты к бую!" - крикнул боярин и пустил
в хозяина ковшом. Ковш просвистел возле хо-
зяйской головы, вылетел через окно на двор и
хватил по зубам сидящего орлом Ивана Ивано-
вича. Иван Иванович схватился рукой за щеку
и повалился на бок.
Тут справа из сарая выбежал Карп и, пе-
репрыгнув через корыто, на котором среди по-
моев лежала свинья, с криком побежал к воро-
там. Из харчевни выглянул хозяин. "Чего ты
орешь?" - спросил он Карпа. Но Карп, ничего
не отвечая, убежал.
Хозяин вышел на двор и увидел Сусанина,
лежащего неподвижно на земле. Хозяин подошел
поближе и заглянул ему в лицо. Сусанин при-
стально глядел на хозяина. "Так ты жив?" -
спросил хозяин. "Жив, да тилько страшусь,
что меня еще чем-нибудь ударят", - сказал
Сусанин. "Нет, - сказал хозяин, - не стра-
шись. Это тебя боярин Ковшегуб чуть не убил,
а теперь он ушедши". "Ну и слава тебе, Боже,
- сказал Иван Сусанин, поднимаясь с земли. -
Я человек храбрый, да тилько зря живот по-
кладать не люблю. Вот и приник к земле и
ждал, что дальше будет. Чуть чего, я бы на
животе до самой Елдыриной слободы бы уполз.
Евона как щеку разнесло. Батюшки! Полбороды
отхватило!".. "Это у тебя еще раньше было",-
сказал хозяин. "Как это так раньше? - вскри-
чал патриот Сусанин. - Что же, по-твоему, я
так с клочной бородой ходил?" "Ходил",- ска-
зал хозяин. "Ах ты, мяфа", - проговорил Иван
Сусанин. Хозяин зажмурил глаза и, размахнув-
шись со всего маху, звезданул Сусанина по
уху. Патриот Сусанин рухнул на землю и за-
мер. "Вот тебе! Сам ты мяфа!" - сказал хозя-
ин и удалился в харчевню.
Несколько колов времени Сусанин лежал на
земле и прислушивался, но, не слыша ничего
подозрительного, осторожно приподнял голову
и осмотрелся. На дворе никого не было, если
не считать свиньи, которая вывалившись из
корыта, валялась теперь в грязной луже. Иван
Сусанин, озираясь, подобрался к воротам. Во-
рота, по счастью, были открыты, и патриот
Иван Сусанин, извиваясь по земле, как червь,
пополз по направлению к Елдыриной слободе.
Вот эпизод из жизни знаменитого истори-
ческого лица, которое положило свою жизнь за
царя и было впоследствии воспето в опере
Глинки.

27. ФЕДЯ ДАВИДОВИЧ
Федя долго подкрадывался к масленке и,
наконец, улучив момент, когда жена нагну-
лась, чтобы состричь на ноге ноготь, быстро,
одним движением вынул из масленки все масло
и сунул его к себе в рот. Закрывая масленку,
Федя нечаянно звякнул крышкой. Жена сейчас
же выпрямилась и, увидя пустую масленку,
указала на нее ножницами и строго сказала:
- Масла в масленке нет. Где оно?
Федя сделал удивленные глаза и, вытянув
шею, заглянул в масленку.
- Это масло у тебя во рту, - сказала же-
на, показывая ножницами на Федю.
Федя отрицательно покачал головой.
- Ага, сказала жена. - Ты молчишь и мо-
таешь головой, потому что у тебя рот набит
маслом.
Федя вытаращил глаза и замахал на жену
руками, как бы говоря: "Что ты, что ты, ни-
чего подобного!". Но жена сказала:
- Ты врешь. Открой рот.
- Мм, - сказал Федя.
- Открой рот, - повторила жена.
Федя растопырил пальцы и замычал, как бы
говоря: "Ах да, совсем было забыл; сейчас
приду", - и встал, собираясь выйти из комна-
ты.
- Стой! - крикнула жена.
Но Федя прибавил шагу и скрылся за две-
рью. Жена кинулась за ним, но около двери
остановилась, так как была голой и в таком
виде не могла выйти в коридор, где ходили
другие жильцы этой квартиры.
- Ушел, - сказала жена, садясь на диван.
- Вот черт!
А Федя, дойдя по коридору до двери, на
которой висела надпись: "Вход категорически
воспрещен", открыл эту дверь и вошел в ком-
нату. Комната, в которую вошел Федя, была
узкой и длинной, с окном, завешенным грязной
бумагой. В комнате справа у стены стояла
грязная ломаная кушетка, а у окна стол, ко-
торый был сделан из доски, положенной одним
концом на ночной столик, а другим на спинку
стула. На стене висела двойная полка, на ко-
торой лежало неопределенно что. Больше в ко-
мнате ничего не было, если не считать лежа-
щего на кушетке человека с бледно-зеленым
лицом, одетого в длинный и рваный коричневый
сюртук и в черные нанковые штаны, из которых
торчали чисто вымытые босые ноги. Человек
этот не спал и пристально смотрел на вошед-
шего.
Федя поклонился, шаркнул ножкой и, вынув
пальцем изо рта масло, показал его лежащему
человеку.
- Полтора, - сказал хозяин комнаты, не
меняя позы.
- Маловато, - сказал Федя.
- Хватит, - сказал хозяин комнаты.
- Ну ладно, - сказал Федя и, сняв масло
с пальца, положил его на полку.
- За деньгами придешь завтра утром, -
сказал хозяин.
- Ой,что вы! - вскричал Федя. - Мне ведь
их сейчас нужно. И ведь полтора рубля все-
го...
- Пошел вон, - сухо сказал хозяин, и Фе-
дя на цыпочках выбежал из комнаты, аккуратно
прикрыв за собой дверь.

28. АНЕКДОТЫ ИЗ ЖИЗНИ ПУШКИНА
1. Пушкин был поэтом и все что-то писал.
Однажды Жуковский застал его за писанием и
громко воскликнул: -
- Да никако ты писака!
С тех пор Пушкин очень полюбил Жуковско-
го и стал называть его по-приятельски Жуко-
вым.
2. Как известно, у Пушкина никогда не
росла борода. Пушкин очень этим мучился и
всегда завидовал Захарьину, у которого, на-
оборот, борода росла вполне прилично. "У не-
го растет, а у меня не растет", - частенько
говаривал Пушкин, показывая ногтями на Заха-
рьина. И всегда был прав.
3. Однажды Петрушевский сломал свои часы
и послал за Пушкиным. Пушкин пришел, осмо-
трел часы Петрушевского и положил их обрат-
но на стол. "Что скажешь, брат Пушкин?" -
спросил Петрушевский. "Стоп машина", - ска-
зал Пушкин.
4. Когда Пушкин сломал себе ноги, то
стал передвигаться на колесах. Друзья любили
дразнить Пушкина и хватали его за эти коле-
са. Пушкин злился и писал про друзей ругате-
льные стихи. Эти стихи он называл "эпиграм-
мами".
5. Лето 1829 года Пушкин провел в дерев-
не. Он вставал рано утром, выпивал жбан пар-
ного молока и бежал к реке купаться. Выкупа-
вшись в реке, Пушкин ложился на траву и спал
до обеда. После обеда Пушкин спал в гамаке.
При встрече с вонючими мужиками Пушкин кивал
им головой и зажимал пальцами свой нос. А
вонючие мужики ломали свои шапки и говорили:
"Это ничаво".
6. Пушкин любил кидаться камнями. Как
увидит камни, так и начнет ими кидаться.
Иногда так разойдется, что стоит весь крас-
ный, руками машет, камнями кидается, просто
ужас!
7. У Пушкина было четыре сына и все
идиоты. Один не умел даже сидеть на стуле и
все время падал. Пушкин-то и сам довольно
плохо сидел на стуле. Бывало, сплошная умо-
ра: сидят они за столом; на одном конце Пуш-
кин все время падает со стула, а на другом
конце - его сын. Просто хоть святых вон вы-
носи!

Добавлено (09.06.2008, 21:11)
---------------------------------------------
29. НАЧАЛО ОЧЕНЬ ХОРОШЕГО
ЛЕТНЕГО ДНЯ
(СИМФОНИЯ)
Чуть только прокричал петух, Тимофей вы-
скочил из окошка на улицу и напугал всех,
кто проходил в это время по улице. Крестья-
нин Харитон остановился, поднял камень и пу-
стил им в Тимофея. Тимофей куда-то исчез.
- Вот ловкач! - закричало человеческое
стадо, и некто Зубов разбежался и со всего
маху двинулся головой о стенку.
- Эх! - вск<